آویز خایه

رئیس شرکت ایران خودرو ( سره هم کننده ارابه های تخمی و لگن های غیر استاندارد ) در ابتکاری جدید از فروش چشم گیر ارابه های تخمی خود در سال 87 خبر داد! وی گفت با نصب آویز خایه بر روی آینه ارابه های خود خوشبین است فروش این ارابه ها چند برابر شود

در مهمانی آدم باشید

در مهمانی آدم باشید !

1. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.
2. اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
3. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق کند.
4. قبل از وارد به خانه ی میزبانتان یا ا… بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد.
6. به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود.
7. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای تلویزیونی.
8. اگر پایتان بوی بد می دهد، فقط در مهمانی های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی فهمد که تولید کننده ی بوی باتلاق شما هستید.
9. وقتی تلفن خانه ی میزبان زنگ می زند، شما گوشی را بر ندارید.
10. تلفن های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه ی آبروریزی آدمهای آویزن می شود.
11. اگر احیاناً در خانه ی میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید.
12. هنگام خوردن غذا، صدای خفه کن دهانتان را روشن کنید.
13. اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید .
14. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه ی او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته ی فرد اعلا و…
15. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید.
16. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده اید، قیافه ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید.
18. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سريال طنز شبانه ی دیشب فکر نکنید.
19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بیاید… خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می شود.
21. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
22. لقمه هایی را که مهمانانـتان بر می دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشـین حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول تر است، نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام در باره ی راحتی و امکانات مناسب هتل های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می شوند.
24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزیزانتان آدم باشید.

کشف میدان جدید گاز

کشف میادین جدید گاز در کشور در حالی صورت میگیرد که آمریکا همچنان در حال صدور کاغذ پاره هایی به نام تحریم میباشد. بنا به گزارش شرکت گاز این تحریم ها نه تنها تاثیری بر اقتصاد کشور نداشته بلکه مردم را بر آن داشت تا با قدم های استوار خود اقدام به استخراج گاز نموده و با حذف شرکت های بیگانه در این امر خودکفا شوند. در عکس زیر میتوانید یکی از میادین کشف شده را مشاهده نمایید .

موفقیت کشاورزان کشور !

با همکاری دانشجویان و همیاری وزارت کشاورزی و تلاش بیدریق کشاورزان کشورمان ثابت شده که کشور ما همچنان از خارجیان بی نیاز بوده و کشف و تهیه مایحتاج غذایی کشور همچنان پیشگام از سایر ملل است :

 

مبارک باد این ایام

دلم نیومد در این روزها این کلیپ رو براتون نگذارم

قسمتی از فرهنگ غنی پارسی

 مزن زن را، ولی چون بر ستیزد

چنانش زن که هرگز برنخیزد

این  شعرای فارسی زبان نیستند که شعرشان آشکارا زن ستیزانه است بلکه، زبان فارسی بشدت مرد محور و ضد زن است.  کافی است  در محاورات روزمره، در ادبیات نوشتاری کمی درنگ کنیم. در ضرب المثل های روزمره  زن مظهر حماقت، نادانی و مصیبت است. هرگونه عمل و صفت منفی  با زنان توضیح داده می شود. در ادبیات نوشتاری بویژه ادبیات قدیم کافی است نگاهی گذرا به اشعار شاعرانی چون فردوسی و سعدی و نظامی و… بیاندازیم تا رد پای تفکر ضد زن را در کلام های شاعرانه ببینیم. زبان بی برو برگرد بخشی فعال از فرهنگ و روبناست. زبان انعکاس ذهنیت جامعه و چگونگی اعمال فرهنگ است. شاید اغراق نباشد که بگوییم اجزا گوناگون روبنا و فرهنگ از طریق زبان به هم متصل می شوند و زبان جایگاه ویژه ای در روبنای هر جامعه  و تولید و باز تولید مناسبات حاکم نقش فعالی ایفا می کند. در جهان امروز زبان بهیچوجه نقش خنثی در رابطه با مناسبات میان مرد و زن نداشته و خود به ابزاری در تحکیم فرودستی زنان بدل شده است. از همین رو  مبارزه علیه زبان مرد محور مبارزه علیه بخش مهمی از سیتسم مردسالاری است. وقتی زبان را به چالش می کشیم بناچار بسیاری از مفاهیم مردسالارانه را در عرصه ایدئولوژی، فلسفه، اقتصاد، فرهنگ و باور عمومی به چالش کشیده ایم.حال نگاهی به نقش و کارکرد برخی از مفاهیم زبان بپردازیم. مرد، پدر واژه ای است برای توضیح کلیه صفت های مثبت و انسانی.  مردی مساوی است با جوانمردی، شجاعت و دلاوری.  «او واقعا مرد است» یعنی وی آدم خوبی است. و حتی وقتی زنی صفت مثبتی دارد برای توضیح آن به مردان تشبیه می شود. برای نمونه «زن است اما واقعا اندازه ده تا مرد است!!» « یک پا مرد است!!!»برای توضیح حماقت و نادانی  معمولا از نام زن به پسوند و پیشوند هر لغتی استفاده می شود مثلا   «گاو ننه حسن» مظهر نادانی است و نه «گاو مش احمد»!!  «دوستی خاله خرسه» و نه آقا خرسه! که مثلی است برای حماقت و نادانی. ظاهرا لختی و سستی هم مختص زنان است. وقتی که سمبل لختی و سستی  «خاله وارفته»، «خاله رورو» «خاله خاک انداز» است پس معلوم نیست کارهای طاقت فرسای خانگی را چه کسانی انجام می دهند. برای توضیح هیاهو و شلوغی هنوز هم می گویند «مثل حمام زنانه» بله! آقایان که مجبور نبودند یک دوجین بچه قد ونیم قد با خود به حمام ببرند تا صدای هیاهو و فریادشان گوش را کر کند. «خاله گردن دراز» هم یعنی  شتر و اشاره ای است به متلی قدیمی که در مورد میانجی یا قاصد بی اهمیت است.  زمانی که فردی مزخرف می گوید این ضرب المثل را بکار می برند «چند کلمه از مادر عروس بشنو» .  یا برای اینکه بگویند یکی رند است می گویند «هنو نگفتی آشتی بنای النگو را گذاشتی!» که ظاهرا مخاطب زن است. واین ضربالمثلها ادامه دارد.بسیاری کلمات  بطور مجرد بار جنسی ندارند اما اتوماتیک نام زنان یا صفات زنانه محسوب می شوند.  البته  منظور کلماتی است که معرف خصائل و صفت های به اصطلاح منفی است، مثل شلخته. زن و مرد می توانند شلخته باشند اما کلمه شلخته بتنهایی زن را تداعی می کند یا «پاچه ورمالیده»، «ددری»  «کولی» که بی هیچ توضیحی منظور زن است. بدون شک زبان حاصل یک پروسه تاریخی است. کلمات طرفنظر از میل ما هر کدام تاریخ خود را دارند. مثلا کلمه شلخته یا عشوه گری در خود علامت مونث بودن را ندارد اما  تاریخا این کلمه برای زنان بکار رفته است و بهمین جهت اتوماتیک  استعمال این کلمات  زنان را تداعی می کند.  علاوه بر اینها بسیاری از ویژگی های زنانه را با کلمات تحقیر آمیز توضیح می دهند مثلا زایمان کردن می شود «ترکمون زدن» تا جایی که رضا براهنی می نویسد «تمامی مردمی که نفهمیده برای استعمارگران هورا می کشند، تمام آنهایی که قلب شان مثل زائوی کثیفی از تن مندرسشان بیرون مانده است.» (1) حتما این ضرب المثل را شنیده اید که «مگر ما از صیغه ایم و شما از عقدی» این ضرب المثل در اعتراض به تبعیض قائل شدن است،  گرچه موضوعی فراتر از تبعیض را منعکس می کند. این جمله بلافاصله در مقابل ما جامعه ای را قرار می دهد  که پدیده زن صیغه ای امری عادی است. جامعه ای که مردان می توانند زنان عقدی و صیغه ای داشته باشند و زنانی که در حالت عقدی هیچ حقوقی ندارند، از زنان صیغه ای حقوق بیشتری دارند!  «زن که رسید به بیست باید به حالش گریست» این هم انعکاس ارزش های یک جامعه  است، جامعه ای که زن بعد از بیست سالگی  از دور خارج می شود. شاید برخی بگویند که این ضرب المثل انعکاس ارزش های گذشته است. خیر!  با نگاهی به دور و بر خود می بینیم  این ارزش ها و معیارهای کسانی است که قرار است جزو متجددین جامعه باشند. هر کدام ما حداقل کسی را در خارج می شناسیم که پس از سالها زندگی در خارج،  نهایتا دخترجوانی را از ایران با پست برایش فرستاده اند. مردانی با سنین بالا که دخترانی جوان را به بهای زندگی در خارج می خرند!  اقایان «متجددی» که تا مغز استخوان آلوده به فرهنگ «اصیل» ایرانی هستند  فرهنگی که در ضرب المثلش می گوید «دختر دهساله چون بادام پوست کنده ای است بینندگان را. و پانزده ساله لعبتی است لعبت بازان را. و بیست ساله نرم و لطیف و فربه است. و سی ساله مادر دختران و پسران است. و چهل ساله زالی است و پنجاه ساله را با کارد باید کشت و بر شصت ساله نفرین مردگان و فرشتگان باد!»  فرهنگی که از آن بوی تعفن برخاسته است. «توی سر سگ بزنی زن پیدا می شه» راستی این چگونه جامعه ای است که در آن  زن و سگ یک ارزش را دارند!  و یا «خون زن شوم است» که مترادف است  با «خون سگ شوم است». «جوان را مفرست به زن گرفتن، پیر را مفرست به خر خریدن». و البته اینها ضرب المثل های جامعه ای است که زن در آن شهروند درجه دوم است و در قوانین دولتی اش  نیم انسان به حساب می آید، انسان نیمه ای که در قانون نصف مرد ارث می برد،  دیه اش نصف دیه مرد است و در زبان محاوره با حیوانات مقایسه می شود! بالاخره اینکه زنان فقط با حیوانات مقایسه نمی شوند بلکه برای تاکید بر فرودستی آنان «زن خلا باشد به هر کاشانه ای، بی خلا هرگز نباشد خانه ای!» و یا «اگر زن خوب بود خدا هم یکی می گرفت!» . «چوب شورو گله، هرکی نخوره خله!»  بی جهت نیست که می شنویم  زنی بعلت کتک خوردن مداوم از همسرش تقاضای طلاق می کند و قاضی شرع  ضمن اعتراض به او می گوید «خانم از غریبه که کتک نخورده ای از شوهرت کتک خورده ای!» یعنی کتک خوردن از شوهر امری کاملا عادی است!  «دختر فقط یک شب دختر است، ولی شب زفاف کم از صبح پادشاهی نیست»!  و البته این ضرب المثل جامعه ای است که بکارت دختران یکی از ارزش های مهم جامعه است.  تو زن نو کن ای خواجه هر نو بهارکه تقویم پارینه، ناید به کاراین هم پند و اندرز سعدی شاعر و معلم اخلاق  به مردان  است. در جامعه کنونی  ایران حرف های سعدی شکل قانونی هم به خود گرفته است و مردان می توانند هر ساله بدون هیچگونه محدودیت قانونی  به اندرز  سعدی گوش داده و تجدید فراش کنند!

به سالي در ميان راهبندان

به سالي در ميان راهبندان ———- بديدم قحبه اي خوشحال و خندان
.
به نزدش رفته گفتم اي عزيز ——- همي خواهم كه آبم رويت بريزم
.
بگفتا وضع جيبت در چه حال است؟ —— اگر داري بيا ورنه محال است
.
بگفتم در بساطم نيست آهي ——- كه بي پول مانده ام من چند ماهي
.
وليكن در عوض يك خانه دارم ——- كاپوت و وازلين و شانه دارم
.
خلاصه ، با هزاران عجز و لابه —— بشد راضي كه رو كيرم بخوابه
.
به محض آنكه جنده گفت آره ——- بشد در مقعد من جشنواره!
.
همي بردم طرف را سوي خانه —— كه تا گيرم ز وي كامم ، شبانه
.
فشادم زود همه دكمه هايش —— بكندم تك تكش از سر به پايش
.
چو فارغ گشت دستم از پس كار —— بناگه گشت دنيا ، تيره و تار
.
تو گويي كه كسش چونان تغارست! ——- چروكيده ، كثافت ، پاره پارست!
.
نظر كردم به پستان سياهش ——– همى حالم به هم خورد از نگاهش
.
نخواهم من كسش را بهر كيرم ——– چو نارحت شود ، بازم به كيرم!
.
كه اچ-آى-وى ام شود مثبت دو روزه؟ —— كه بعد از آن سر كيرم بسوزه !!؟
.
بكردم جنده را بيرون ز خانه ——– به سوي مستراح گشتم روانه!
.
اگر چه دل براي كس بميرد ——- ولي كس ، هيچ جاي جق نگيرد!
.
نه دارد خايه مالي ، يا هزينه
براي حال كردن بهترينه !!!

فارسی را پاس بداریم

جاسوس:بی بی سی/ریسیور/کفتر/ساتلایت/آنتن

خود شیرین/پاچه خوار:شیرین پلو/شکلات/دستمال

 مامور نیرو انتظامی:نیرو/زیدی/آجان/ماخذ/کلان مزاحم/بندال:آویزان/کلیپس/تاول/جل/جلبک/سریش

مواد مخدر و افیونی:اسپید/پنیر/خر/دیشلمه/علف/کاشی/ینف

معتاد/عملی:خرسوار/حضرت عمل/امام عمل

مرد دهاتیکه تو شهر باشه:یرقان تپه/حسن/جمشید/جوات/فول جوات سیستم(نوع حادتر)

زن دهاتی که بیاد تو شهر:اقدس/ام الجوات/بتول/شهلا/منیجه

کودن/احمق:کس مغز/کس تول/کس خل/شلغم/دنبه/مغز/خیار

زشت/نامناسب:سه/ستم/ضایع/ملخ/خیار

پول:پیل/اسکن/مایه/چوخ

خنگ/نفهم:اسب/گوزمیخ/چتقال/گوز به مخ اصابتان

نمایان/توچشم:تابلو/تابل/بوق/جیغ

کسی که به دل آدم نمی چسبه:تفلون

دختر:گوشت/دله داف/پاناسونیک/هلو

دختر(سن14-10سال):فتیل/فنتل/فنچ/فنچول/توله خر

دوست دختر /دوست پسر:سگ/تا/زید

سینه/پستان:لامپ/لیمو /لیمو شیرین/بوبز/سرسیلندر/بوق

دختر یا زن جنده:لاوازیه/صدپر/زی زی گولو/چپی/اوپن

سوتین:واشر سر سیلندر/پوسته لیمو/بوق بند

تشکیلات مرد:سرخپوست/سرخلوتیان/شومبول/فیلترشکن/رشیدخان

تشکیلات نداشته زن(کس):آبخوف/لانه/راکتور/ملوچ/سیستم/

آدم یا شی خوشگل:ساناز/مامان/جنیفر/مرسدس

کون:قالپاق/شاسی/زیروبند

فیلم سکسی:فیلم سوپر/نوارمجردی/آموزشی/کارتون

یک سری جوک ردیف

پسره ميره پيش مامانش ميپرسه: ‌مامان، پسرخاله حميد چطور به دنيا اومد؟ مامانش ميگه: خالت و شوهر خالت يه سيب رو نصف كردن با هم خوردن و پسر خالت به دنيا اومد! پسره يخورده چپ چپ مامانش رو نگاه مي‌كنه، بعد ميپرسه: خوب دختر عمو مريم چطور به دنيا اومد؟ باز مامانش همون جواب رو ميده، پسره همينجوري اين سوال رو در باره بقيه بچه‌هاي فاميل ميكنه و مامانش همون جواب رو ميده. آخر پسره شاكي ميشه، ميگه: آخه يه نفر تو اين فاميلِ كيري بلد نيست كس بكنه؟

****************************************************

يارو استاده خيلي بي ادب بوده و همش سر كلاس جكاي ناجور ميگفته. خلاصه دختراي كلاس شاكي ميشن و تصميم ميگيرن اگه يه بار ديگه اين يارو جك خلافي گفت، كلاس رو ترك كنن. فرداش استاده مياد سر كلاس ميگه: شنيدين تو هند جنده كم شده؟! دخترا هم همشون پاميشن كه از كلاس برن بيرون، استاده ميگه: خانوما كجا؟! پرواز تهران-دهلي فرداست

****************************************************

یچه میره بقالی میگع آقا نخود سیاه دارین. بقاله میگه بدو برو خونتون دارن ننتو میگان

****************************************************

زين پس به جاي واژة غريب نامانوس “ساك زدن”، بگوييد: جقلبی

****************************************************

زن ها موتورهاي خوبي هستن چون:
1- با هر سايز پيستون کار ميکنن
2- بطور اتوماتيک روغن کاري ميشن
3- با اشاره یک انگشت به کار ميفتن
4- هر چهار هفته یک بار روغنشون اتوماتيک عوض ميشه

****************************************************

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يك كير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما كير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست

****************************************************

 

تهرانیه به رفیقش می گه من اگه پیش خواهرت بخوابم باهم فامیل می شیم؟ رفیقش می گه: نه بی حساب می شیم

پنیرش و دیده بودیم اما کوچش رو نه والا